教養,從心開始

更新日期:2018年5月4日


文 / 蔡宜貞 / 文山教育基金會企劃主任


一早,全副武裝準備好出門時,孩子一個不小心打翻了放在桌上一杯水,水灑了一地,這時家長怎麼處理呢?


(一)先念孩子一頓,一邊念一邊自己拿抹布把水擦掉。


(二)破口大罵孩子一頓,要他自己負責,大人站著一旁看著孩子處理。


(三)要求孩子到一旁等,大人拿抹布自行處理,完全不責備孩子。


(四)平心靜氣地指導孩子處理後果,事後跟孩子討論如何避免下次事情

的發生。


Ø 方式一或二:孩子沒有機會學習處理打翻水的狀況,但孩子學會當做錯事時,趕緊找一個人來責備,先將情緒抒發後並找一個人怪罪為先。


Ø 方式三:孩子學會以後我做錯事了,會有人幫忙善後,一切與我無關,當然責任感的培養也就相當難以形塑。


Ø 方法四:最理想的做法,態度平和地給予孩子指令,讓他學會處理自己犯下錯誤後的後果。


這樣的狀況劇,每天都在你我家中實際上演著,每天被這些大小狀況考驗著父母的智慧與耐心,但我們知道不同的應對方式,孩子耳濡目染之下,逐漸成為他往後處理各式突發狀況的腦內程式語言嗎?


當聽到講師分析父母應對、教養的方式對孩子的影響時,不知道你第一個浮出的想法是否與我相同?


我知道要選四啊!但是每天早上的兵荒馬亂,有時候看到一個突發狀況,當下真的會令人跳腳,情緒就上來了!難道孩子不該罵,不該教嗎?不教怎麼能夠學會負責?


是呀~~孩子做錯事時,我們當下直覺都是一定要好好責備、處罰,孩子才會害怕並吸取教訓,因為我們過去都是如此被教養成大人,這樣的成長經驗你我都不陌生。


在《童年會傷人》一書中作者提到孩子犯錯時,父母大聲責罵或處罰的方式,是完全啟動孩子的情緒腦,孩子先接收到大人情緒與責備後,啟動自我防衛的機制(動物原始的求生本能),下一次碰到相同狀況時,孩子學會先逃離現場避免被責備,或是放空狀態下沒有任何處理作為,等待大人下指令。


原來一個小小的狀況處理都擁有如此大的影響力,我們與孩子溝通的模式以及對外處事行為都是孩子學習的內容、基模,尤其是年紀愈小的孩子更是像塊海綿般浸泡在父母為她打造的環境。他們看著父母背影長大,更重要的是孩子往往是看大人做什麼,而不是我們說什麼。


現今社會運轉速度之快,凡事講求效率、績效的工作環境,讓父母在養育孩子的同時,是否也不自覺地也以功績社會的眼光來衡量教養的成功與否,而忘記眼前的還只是個孩子,做事速度與大人不同,當父母常常都是以「快、快一點」、「慢吞吞耶!」這樣的口頭禪催促時,孩子反而愈顯得不配合。當有些孩子用「自己的」方式來表達自我的想法時,如:故意拖拖拉拉唱反調不配合時,更是惹怒正趕著出門的大人,勃然大怒地責備孩子。


我們可能下意識地直接複製個人原生家庭的管教模式來應對,要求孩子馬上服從父母的要求,因為我們過往是如此成長,很多時候教養孩子的方式全是承襲父母而來。當我們責備孩子的當下,我們未必理解那個勃然大怒的自己為何生氣?在我們無法看見自己的情緒時,也失去接納孩子或是同理孩子感受的機會,更遑論理解孩子這些不配合動作背後的意義。

曾在芬蘭提倡「緩慢教養」的專頁上,讀到一段感動我的話:


在現今的世界裡,我們成人總是習慣要有效率的運用時間,因此當日常生活的時間表必須按時往前推進時,孩子的慢吞吞有時會讓我們不耐煩。

然而,緩慢,也可以是無價珍寶。 孩子才最能教導父母,活在當下的藝術。

他們會在自然中,專注地投入微小的新奇事物,

他們會在遊戲中,完全忘記時間的存在意義。

當父母走進孩子的世界,慢下腳步就會成為最自然的事, 回想自己教養孩子的過程中,總在一次一次的挫折、衝突中,有所體悟與學習,更發現其實最需要教養及調整的,是自己。


孩子就像一面鏡子,不斷反映出自己做為父母,不足的一面,藏都藏不住。

期待自己成為一個「淡定」、「自在」的父母,完備自己的同時也為孩子立下值得學習的身影。


註: 大腦分成理智腦及情緒腦,孩子的大腦發展順序:情緒腦→理智腦,理智腦約18歲才成長完成。上層腦掌控情緒,下層腦掌控思考與決策,父母的教養方式決定孩子的行為模式。


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